幼幼

1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........　　

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。　　　　　　老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？　　　　　　老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。　　　　　　老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？　　　　　　老公答：買塊肉。　　　　　　老婆問：做啥？　　　　　　老公答：打個洞。　　　　　　老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。　　　　　
　
3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。　　　　　　

4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。　　　　　　這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！　　　　　

5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”　　　　　　另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”　　　　　　

6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。　　　　　　突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!　　　　　　

7.某日在寢室電腦里看日本大頂(**)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的**這么**)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~　　　　　　那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"　　　　　　

9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美.女，　　　　　　老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”　　　　　　我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”　　　　　　MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。　　　

10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”　　　　　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。　　　　　　于是男子生氣地問：“為啥不開門？”　　　　　　小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”　　　　　　

11.朋友在路邊看見一個賣**的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

會扎針的小護士

笑一笑十年少 哈哈

阿童媽

呵呵笑過了啊~

諾諾媽

哈哈，爆笑！